Афоризмы, анекдоты, притчи, и др. НАУЧНОНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ ПСИХОСОМАТИКИ Как сказал классик "в жизни всегда есть место подвигу". Ну а это значит, что и у постоянно совершающих подвиги есть в жизни место на что-то ещё, например на то чтобы просто расслабиться. Без лишней скромности присоеденимся к титанам непрерывного труда в их беззаботном веселье (прим. Web-disainer-a). ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Извечный интерес человека к неизбывным тайнам его внутреннего мира никогда не может быть удовлетворён в полноте, если он ограничен сугубо теоретическими концепциями и модельными представлениями о душевной жизни." Константин Сильченок, составитель хрестоматии "Методы эффективной психокоррекции." Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность (афоризм). Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок-Я покрашу корабль.Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чегопароходство, с такое - не поймут. К мужику, а он:- Внимательно читайте контракт: Одесское однойкорабля. стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску... Мама говорит сыну:- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!- Мама, дай мне торт и отойди подальше!.. На основании данных справочников “Куда пойти учиться” и “Куда пойти работать” выпущен единый справочник “Куда пойти...” В армии перед выборами:- Товарищи солдаты, если вы - за Васильева, то поставьте напротив его фамилии галочку, если против - крестик” Компания новых русских сидит в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: Да, дорогая, что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Нравиться? Ну конечно же, бери, дорогая! Опять собрались они чокнуться. И опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: Да, дорогая... ”Мерседес”? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим: Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Кто-то забыл, а я за него отдувайся! Телефонный звонок:- А Миша дома?- Нет. А что ему передать?- Передайте ему триста рублей, которые я у него занимал. По сообщению корреспондента из Восточной Сибири, в глухой тайге геологической партией обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их задолбал. “Чтобы вымыть кошку, поступите так: заткните уши, насыпьте в бачок стирального порошка и засуньте любимицу в унитаз, плотно закрыв его крышку. Несколько раз спустите воду. Откройте дверь туалета, спрячьтесь за бачок и поднимите крышку унитаза. Когда чистая кошка вылетит из унитаза и умчится сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Приятной мойки! С уважением. Шарик” Моль запрещает сыну вылезать из шкафа, пока он не научится хорошо летать. - А когда тебя не было, я летал, я так летал... Были такие аплодисменты! Приходит снайпер к окулисту:- Доктор, что-то я плохо видеть стал!- Ну, давайте проверим. Вон табличка, читайте нижнюю строчку.- “Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 3000 000.” - Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое? Ответ: Корова из-за угла выглядывает. Горничная:- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.- Хорошо, Марта, дайте ему две задачи по геометрии... Лодка самым наглым образом приставала к берегу... Три девушки обсуждают своих бывших мужей:- Мой пил-пил и спился.- Мой курил-курил и скурился.- А мой... Ну, просто скончался. Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!Голос переводчика за кадром:- Как ты это делаешь?- Всегда правой! В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу: “Пожалуйста, угощайтесь”!” - ответил студент.- Нет - нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: “Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...” Он ее трогал, трогал и под конец растрогал. Глубокая ночь. Звонок в дверь.- Кто там? - Откройте, милиция! - Дома никого нет.- А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит?- Сейчас выключу. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:- Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!- Не понял… Шестью семь - сорок два…- Ну и ходи босой со своей математикой! Двое мужчин завели разговор о здоровье:- Я ни дня не болел, и это потому, что вел размеренный образ жизни, - говорит один. - От двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, обедал, причем ел совсем незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели? Что следовало бы написать на банках с пивом? ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности. ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы заметили это? МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ЭЙЕШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Вчера в районе Курского вокзала зафиксирован новый подземный толчок. Вход платный. На урок литературы учительница принесла скульптуру обнаженной женщины.- Машенька, - спросила она у одной из учениц, - что тебе нравиться в этой скульптуре?- Руки, - ответила Машенька. Учительница: - Правильно, садись, пять. А тебе, Миша? - Груди! - радостно ответил мальчик. Учительница: - Встал и быстро вышел из класса! А тебе, Вовочка, что больше всего нравиться? Вовочка: - Все, ухожу, ухожу… Звонок:- Алло! Это девять - восемь - семь - шесть - пять - четыре - три - два - один? - Нет, это квартира, а не Байконур! Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит на кафедре и читает газету. Все, как полагаются, списывают. 1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5КУРС: С верхних рядов доносится “кхе-кхе”. Газета мгновенно поднимается наверх. Действие происходит в туалете… Голос из правой кабинки: - И этот препод тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нет. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю… Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Прапорщик подзывает солдата: - Позовите мне этого…- Кого этого?- Ну, сам знаешь, кого.Солдат уходит, вскоре возвращается.- Этого нету!- Кого этого?- Ну, кого вы велели позвать! - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!- Все до единого?- Так точно!- Тогда прекратить стрельбу! По настоящему есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема “При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно”. Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:- Клюет? - Нет. - Так пошел бы искупался!.. - Давайте, больной, рубашечку примерим… Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит… Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем… Приходит к психиатру посетитель: - Доктор, я скоро умру. - Что с вами случилось? - Я устал. Каждую ночь я вручную толкаю вагонетку Москва - Воркута. А вторую половину ночи я толкаю ее Воркута - Москва. - Ну хорошо, толкайте ее от Москвы до Воркуты, а я потолкаю от Воркуты до Москвы. - Спасибо вам большое, доктор! Вы меня спасли от смерти! Заходит к психиатру следующий посетитель: - Доктор, я скоро умру. - Что с вами случилось? - Я устал. Каждую ночь я сначала провожу с прекрасной блондинкой, а вторую половину ночи - с прекрасной брюнеткой. Вначале это было здорово, но я больше не могу! - Ну хорошо, давайте вы будете проводить ночь с брюнеткой, а я с блондинкой. - Но доктор, мне больше нравиться блондинка!- Извени братец, никак не могу. Я во вторую половину ночи толкаю вагонетку из Воркута- Москва. Рассказ одного человека на собеседовании при приёме на новое место работы: - Никак я на Работу не могу устроиться. Говорят я очень медлительный. - А где вы последний раз работали? - В Зоопарке сторожем. - Ну и как же это было? - Я им сказал:"Ой, я такой медлительный!"Они говорят:"Ну, хорошо. Будешь черепах сторожить."Я думал, это черепахи. Подхожу, клетку открыл, а они как ломанутся - и шасть, шасть мимо!" Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. Идет мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, устал. Тут навстречу ему парнишка.- Дяденька, не скажешь который час.Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы: магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компьютер и, наконец, часы. Сказал время, а пацан говорит:- Хорошие у тебя часы дядя.Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит:- Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые. Капитан на корабле:- Штурман, как приборы ?- Шестнадцать, капитан.- Что шестнадцать ?- А что приборы ? До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал его еще раз, но все равно не дошло. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: “Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…” Надпись у входа в кабинет психиатра: “Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза”. Из новостей:“Наш завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера”. Зубной врач говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.- Но сам-то я останусь снаружи! - Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента. Объявление в газете:“Меняю три шкурки инопланетян на Пентиум – 3”. Подпись – Малдер.Объявление в газете:“Меняем Пентиум – 3 на шкурку Малдера”. Подпись – инопланетяне. ПРИТЧИТорговец и попугайУ восточного торговца был
говорящий попугай. В один
прекрасный день птица
опрокинула бутыль с маслом.
Торговец разгневался и ударил
попугая палкой по затылку. С
этих пор умный попугай
разучился говорить. Он потерял
перья на голове и совсем
облысел. Однажды, когда он
сидел на полке в лавке своего
господина, вошел лысый
покупатель. Его вид привел
попугая в страшное волнение. Он
подпрыгивал, хлопал крыльями,
хрипел, кряхтел и наконец, ко
всеобщему изумлению, вдруг
вновь обрел способность
говорить: Бесценное знаниеОднажды у крестьянина перестал работать трактор. Никто не мог исправить поломку, - и тому пришлось позвать специалиста. Специалист осмотрел трактор, попробовал, как действует стартер, поднял капот и все тщательно проверил. Затем взял молоток, один раз ударил по мотору. Мотор затарахтел, будто он и не был испорчен. Когда мастер подал крестьянину счет, тот, удивленно взглянув на него, возмутился: "Как, ты хочешь пятьдесят туманов только за один удар молотком!" "Дорогой друг, — сказал мастер, - за удар молотком я посчитал только один туман, а сорок девять туманов я должен взять с тебя за мои знания, благодаря которым я мог сделать этот удар по нужному месту Справедливая ценаКогда царь Ановширван путешествовал со своей свитой по стране, он попал в пустынную горную местность, в которой не было даже бедных пастушьих лачуг. Повар царя пожаловался: "О великий повелитель! Ведь я здесь для того, чтобы услаждать твой вкус. А в кухонной палатке нет ни крупицы соли, без которой любая еда будет противна на вкус. О великий царь, что мне делать?" Ановширван ответил: "Вернись в ближайшую деревню. Там ты наверняка найдешь торговца, у которого есть в продаже соль. Смотри, чтобы не купить дороже чем обычно". "Великий царь, - удивился повар, - в твоих сундуках лежит больше золота, чем где бы то ни было на свете.Что за беда, если я заплачу за соль чуть-чуть дороже? Ведь такая мелочь не сделает тебя беднее". Царь посмотрел серьезно и сказал: "Как раз из мелочей-то и возникают все несправедливости на свете. Мелочи как капли, из которых в конце концов образуется целое море. Все великие несправедливости начинались с мелочей. Так что иди и купи соли по обычной цене". Не все сразуМулла, проповедник вошел в зал, где он хотел прочитать проповедь. Зал был пуст, и только в первом ряду сидел молодой конюх. Мулла сомневаясь, должен ли он говорить, спросил у конюха "Кроме тебя, здесь никого нет, как ты думаешь, должен я говорить или нет?" Конюх ответил: "Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть". Мулла, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение. Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь. Он спросил: "Как тебе понравилась моя проповедь?" Конюх ответил: "Я уже сказал, что я простой человек и не очень-то понимаю все это. Но если я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади, кроме одной разбежались, я все равно ее накормлю. Но я не дам ей весь корм, который который у меня есть" Смелая попыткаОднажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост. Множество властных и мудрых мужей окружило его. "О, мудрецы обратился к ним царь, - у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее". Он подвел присутствующих к такой огромной двери, какой еще никто никогда не видывал. "Это самая большаяч и самая тяжелая дверь, которая когда-либо была в моем царстве. Кто из вас сможет открыть его?" - спросил царь. Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, посмотрели на дверь поближе , но признались, что не смогут его открыть. Раз уж мудрые признались в этом , то и остальные согласились, что эта задача слишком трудна. Лишь один визирь подошел к двери. Он внимательно её рассмотрел и ощупал, затем так и эдак попробовал её сдвинуть и наконец резко толкнул её. О чудо, дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужна была лишь воля чтобы это проверить и отвага, чтобы действовать решительно.. Тогда царь объявил: "Ты получишь этот пост при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку". ОтсрочкаЧеловек, осуждённый на смерть, бросился с мольбой к ногам хакема, верховного судьи. Он заверял его в своей невиновности. НО не нашел ни веры в свои слова ни подтверждения своей невиновности. Хакем был непоколебим, как само правосудие. Когда уже все уверения оказались бесполезными, несчастный попросил, чтобы исполнили его последнее желание. Судья подумал, что нетрудно оказать последнюю милость тому, кто смотрит смерти в лицо. Ведь милосердие — облегчает душу слугам правосудия, которые, как и все человеческое, могут идти по ложному пути. "Каково твое последнее желание?" — спросил судья. "Господин, я хочу лишь произнести двухчастную молитву (дорекаат)". Хакем великодушно позволил выполнить эту скромную просьбу. Осужденный боязливо смотрел на судью и не произносил ни слова. Судья потерял терпение и сердито спросил: "Почему же ты не читаешь свою молитву?" "Господин, — сказал осужденный, - меня взяло сомнение: кто поручится, что безжалостный палач не отрубит мне голову прежде, чем я кончу молитву?" "Хорошо, — сказал верховный судья и обратился ко всем присутствующим. — Я клянусь Аллахом и пророками, что к тебе никто пальцем не притронется, пока ты не произнесешь свою молитву до конца". Осужденный повернулся лицом к востоку, упал на колени и, склонив голову, начал молиться. После первой части молитвы он вдруг вскочил на ноги и замолчал. "Что это еще значит? — возмутился судья. - Не хочешь ли ты уже почувствовать на своей шее меч правосудия?" "Господин, ты поклялся мне именем аллаха, что я имею право перед казнью произнести двухчастную молитву. Первую часть я уже произнес, а теперь решил отложить вторую часть на двадцать пять лет". Три золотые фигурыОдин царь в стародавние времена захотел проверить ум и наблюдательность царя соседнего царства, а заодно и смекалку его народа. Он послал своему соседу три золотые фигуры одинокового вида и одинакового веса. Царю предлагалось установить, какая из фигур была самой ценной. Вместе со своими придворными царь внимательно рассмотрел фигуры, но не смог обнаружить ни малейшего различия. Даже мудрейшие из мудрецов его царства готовы были поклястся, что между фигурами нет никакой разницы. Царю было очень тяжело осознать что в его царстве никто не может сообразить, в чём разница между фигурами. Все царство принимало участие в решении загадки, и каждый старался изо всех сил – но всё безрезультатно. Когда король уже был вынужден признать поражение, один юноша, томящийся в тюрьме, взялся обнаружить разницу между фигурами, если только ему дадут их осмотреть. Царь приказал привести молодого человека во дворец и велел показать ему три золотые фигуры. Юноша очень внимательно их рассмотрел и, наконец, установил, что у каждой из фигур в ухе есть маленькая дырочка. Тогда для проверки он просунул туда тонкую серебряную проволоку. Оказалось, что у первой фигуры серебряная проволока вышла изо рта, у второй — из другого уха, а у третьей появилась из пупка. Подумав немного, молодой человек обратился к царю. "Ваше величество, — сказал он, - я думаю, что решение загадки лежит перед нами, как открытая книга. Нужно только попытаться её прочесть. Вы видите, как все люди отличаются друг от друга, так и каждая из этих фигур единственная в своем роде. Первая фигура напоминает тех , кто спешат рассказать все, что услышали. Вторая фигура похожа на тех, у кого, как говорится, "В одно ухо влетает, в другое вылетает". Третья же фигура во многом схожа с теми, кто запоминает услышанное и и принимает это близко к сердцу. Господин! Теперь рассуди, какая фигура самая ценная. Кого бы ты выбрал и сделал своим приближенным? Того, кто ничего не хранит, того, кому твои слова что ветер, или того, кому можно полностью довериться? Вежливый гостьОднажды султан давал большой праздник. Приглашены были все знатные особы, только про муллу забыли. Однако он был среди гостей и чувствовал себя как рыба в воде. Султан в некотором замешательстве отвел муллу в сторону: "Как случилось, что ты здесь, ведь тебя не приглашали?". "Если хозяин не знает своих обязанностей, и не пригласил меня, то я могу воспользоваться своими обязанностями и быть вежливым гостем", - скромно ответил мулла. Пророк и длинные ложкиОдин правоверный пришел как-то к пророку Элиасу. Его очень волновало, что такое ад и рай, потому что он хотел жить праведно. "Где ад и где рай?" С этим вопросом человек обратился к пророку, но Элиас не ответил. Он взял вопрошавшего за руку и повел темными переулками во дворец. Через железные врата они вошли в большой зал со множеством народа, бедными и богатыми, в лохмотьях и драгоценных одеяниях. Посреди зала стоял на огне огромный котел, в нем кипел суп, который на Востоке называется "ащ". От варева шел приятный запах по всему залу. Вокруг котла толпились люди с впалыми щеками и бессмысленными глазами, стараясь получить свою порцию супа. Спутник пророка Элиаса поразился, когда увидел у них в руках по ложке, величиной с них самих. Вся ложка была из металла, раскалённая от супа, и лишь на самом конце черенка имелась деревянная ручка.. С жадностью голодные люди тыкали своими ложками в котле. Каждый хотел получить свою долю, но никому это не удавалось. Они с трудом вытаскивали тяжелые ложки из супа, но так как те были слишком длинными, то и сильнейшие не могли отправить их в рот. Слишком ретивые обжигали руки и лицо и, охваченные жадностью, обливали супом плечи соседей. С руганью они набрасывались друг на друга и дрались теми же ложками, которыми могли бы утолить голод. Пророк Элиас взял своего спутника за руку и сказал: "Вот это - ад!" Они покинули зал и вскоре уже не слышали адских воплей. После долгих странствий по темным коридорам они вошли в другой зал. Здесь тоже было много людей, сидящих вокруг. Посреди зала стоял котел с кипящим супом. У каждого было по такой же громадной ложке в руке, какие Элиас и его спутник уже видели в аду. Но люди были упитанными, в зале слышались лишь тихие довольные голоса и звуки окунаемых ложек. Люди подходили парами. Один окунал ложку и кормил другого. Если для кого-нибудь ложка оказывалась слишком тяжелой, то сразу же другая пара помогала своими ложками, так что каждый мог спокойно есть. Как только насыщался один, его место занимал другой. Пророк Элиас сказал своему спутнику: "А вот это - рай!" Идеальный верблюдМного лет тому назад четверо ученых путешествовали с караваном через пустыню Кавир. Вечером они все вместе сидели у большого костра и делились впечатлениями. Все они восторгались верблюдами. Поистине непритязательность верблюдов, выносливость, сила и непостижимое терпение изумляли. "Мы все владеем пером, - сказал один из них. - Давайте напишем или нарисуем что-нибудь в честь верблюда и прославим его". С этими словами он взял пергаментный свиток и направился в шатер, где горела лампа. Через несколько минут он вышел и показал свое произведение друзьям. Он нарисовал верблюда, встающего после отдыха. Рисунок так хорошо удался, что верблюд казался живым. Второй вошел в шатер и вскоре вернулся с кратким деловым очерком о тех преимуществах, которые приносят верблюды каравану. Третий написал очаровательное стихотворение. Наконец, четвертый отправился в шатер и попросил его не беспокоить. Прошло несколько часов, огонь в костре давно погас и друзья уже заснули, а из слабо освещенного шатра все еще доносился скрип пера и монотонное пение. Напрасно друзья ждали своего товарища целых три дня. Шатер спрятал его так же надежно, как земля, что сомкнулась за Аладдином. Наконец, на пятый день, наиприлежнейший из всех прилежных вышел из шатра. Черные тени обрамляли его глаза, щеки впали, подбородок оброс щетиной. Усталой походкой и с кислым выражением лица, будто съел зеленых лимонов, он подошел к друзьям и с досадой бросил перед ними связку пергаментных свитков на ковер. На внешней стороне первого свитка было написано крупными буквами во всю ширь: "Идеальный верблюд, или Верблюд, каким ему надлежит быть..." Небольшая разницаОдин восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: "Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких". Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: "Я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживешь всех своих родных". Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились. "Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?" - спрашивали они. На что последовал ответ: "Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать". Протяни ты ему рукуВ болоте северной Персии
тонул человек. Он весь
погрузился в трясину, и только
голова его еще выглядывала.
Несчастный орал во всю глотку,
прося о помощи. Скоро целая
толпа собралась на месте
происшествия. Нашелся
смельчак, пожелавший спасти
тонущего. "Протяни мне руку! -
кричал он ему. - Я вытащу тебя из
болота". Но тонущий взывал о
помощи и ничего не делал для
того, чтобы тот смог ему помочь.
"Дай же мне руку!" - все
повторял ему человек. В ответ
раздавались лишь жалобные
крики о помощи. Тогда из толпы
вышел еще один человек и
сказал: Запоздалая местьЖители одной деревни решили наказать своего сородича и бросили его в яму. Те, кому он навредил, решили, пусть каждый сам учинит суд над ним. Стоя на краю ямы, одни плевали на злодея, другие бросали в него комья грязи. Вдруг в несчастного полетел камень. Изумленно посмотрел тот на бросавшего и спросил: "Всех здешних я знаю. А ты кто таков, почему бросаешь в меня камнем?" Человек ответил: "Я тот, кого ты обидел двадцать лет тому назад". Провинившийся удивился: "Где же ты был все это время?" "Все это время, - прозвучал ответ, - я носил этот камень в моем сердце. А теперь, когда я увидел тебя в таком жалком положении, то взял камень в руку". Теневая сторона солнцаОдин ученый человек каждый день приходил к пророку Мухаммаду. Однажды пророк отвел его в сторону и сказал: "Не приходи каждый день, тогда мы больше станем любить друг друга". И тут же рассказал следующую историю. У одного ученого спросили: "Солнце так прекрасно, так великолепно, почему, однако, нельзя сказать, что мы всегда одинаково сильно любим его?" Ученый ответил: "Солнце светит каждый день. И только зимой, когда оно скрывается за тучами, мы начинаем его ценить". О разнице между городскими воротами и устамиЖил-был один восточный повелитель, мудрость которого подобно солнцу освещала страну животворными лучами. Никто не мог превзойти его в уме и сравняться с ним в богатстве. Однажды визирь пришел к нему с несчастным лицом: "О великий султан, ты самый мудрый, самый великий и могущественный в нашей стране. В твоих руках и жизнь, и смерть. Однако, что я услышал, когда ездил по городам и селам? Все возносят тебе хвалу, но есть среди них и те, кто плохо о тебе отзывались. Они насмехались над тобой и бранили твои мудрые решения. Как может быть, о величайший из великих, такое неповиновение в твоем царстве!" Султан снисходительно улыбнулся и ответил: "Как и любой в моем царстве, ты знаешь о моих заслугах перед подданными моими. Семь провинций подчинены мне. Семь провинций под моим господством стали богатыми и преуспевающими. В семи провинциях любят меня за справедливость. Конечно, ты прав, я могу многое. Я могу велеть закрыть громадные ворота своих городов, но одного я не могу - закрыть рот своим подданным. Не то важно, что некоторые говорят плохого обо мне, а то, что я творю добро для людей!" Оговорки преподавателей ТСХА им. Тимирязева. (рыбоводство)
(пчеловодство)
(скотоводство)
(свиноводство)
(технологи переработки продуктов убоя)
(ветеринария)
Мегрельская порода. Отличаются приспособленностью к работе над седлом и вьюком... (Справочник по коневодству и конному спорту). АНЕКДОТЫ Вы стали свидетелями необычного случая, произошедшего с вами (телепередача). - Вы говорите по-английски?- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. В кабинете дантиста:- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!- Доктор, почему вы повторили это три раза?- Это не я. Это эхо. Новые русские играют в футбол. Один достает мобильный телефон, набирает номер и говорит в трубку: Вован, я, типа, справа, пасуй! |
